Не хочешь - не  слушай, а правду врать  не мешай.
(Правила поведения гостях)                             
 
Однажды мой сенсей сказал мне, что я трепло по жизни. И что если я не хочу, чтобы мой длинный язык принес вред мне и ни в чем не повинным окружающим, то мне придется научиться  трепаться безопасным способом. В смысле  научиться говорить  и  даже думать  так, чтобы никогда не выдать по-настоящему ценную и / или опасную информацию. С тех пор прошло много лет, мне много  пришлось тренироваться в своем умении. И я многого в нем достиг. Я могу рассказать почти все, только не ясно будет, с кем, когда и где на самом деле все это происходило (Ну и что на самом деле, было, тоже будет не совсем ясно). Кроме того, так подам детали, что из них тоже нельзя будет выйти на  по-настоящему ценную информацию. Этот момент я специально подчеркиваю для тех идиотов, которые поймут всё слишком буквально и начнут препарировать ни в чем не повинных жуков. Хотя нисколько не удивлюсь, если найдутся такие, которые не поверят и этому моему предупреждению. Тем хуже для них. В смысле, для жуков. Так что не надо забывать старую  русскую антинародную пословицу: "Сказка ложь, да в ней намек. Добрым (?) молодцам не впрок ". А, чуть не забыл! В принципе, я всегда говорю только правду, кроме первого апреля, когда подаю декларацию о доходах. Но это не распространяется на т.н. "охотничьи рассказы", т.е. байки о том, кто какую рыбу поймал на охоте или  какое  количество девчонок удалось перепить за одну ночь.
История эта началась на Столбах. Есть такой государственный ландшафтный заповедник  мирового значения. На юг от Красноярска. Красивейшее место. Описать невозможно, Нужно увидеть. Впрочем,  академику Обручеву,(это тот, который написал "Земля Санникова" и "Плутония"), это удалось. В небольшой, в общем-то, рассказ, он ухитрился вместить все. И описать красоты этого уголка горной тайги, и все прелести секса  на лоне природы (это в советское-то время, когда никакого секса у нас не было!) и даже про мировое рабочее движение не забыл! Ну, все-таки не зря там проводятся международные  чемпионаты по скалолазанию!  Если кого-то интересует мое мнение, то я могу сказать только одно. В моей жизни было только три женщины, которых по силе своего эмоционального воздействия можно  было сравнивать  со Столбами. Остальные были гораздо хуже. Причем эту фразу я сказал  не сейчас, когда люблю девчонок как-то больше по привычке или по инерции, а в 23 года, когда сей процесс, занимал у меня почти все свободное от ничегонеделанья время.
Однажды я со своим приятелем на выходные поехал в Красноярск. Для разминки покорили Первый Столб. Потом Второй    и Бабку  и Внучку. На Деда решили сегодня не лазить. Потом пошли к Перьям. Полюбовались, но не полезли. Я вообще-то всегда без страховки лажу. И из всего оборудования пользуюсь только резиновыми калошами. А чтобы лезть без страховки в одних калошах на Перья  нужно иметь что-то более крутое, чем у меня.  В  смысле или навыки или самомнение. Ибо на Перьях насмерть разбивались столбисты,  коим я и в подметки не гожусь. Тут к нам бабулька одна подошла.    На вид - как бы не под семьдесят. Но бодренькая такая старушенция, шла быстро и дыхание у нее ничуть не сбилось. Остановилась рядом, тоже любуется. Разговорились. Оказалось, что бабулька уже больше шестидесяти лет почти каждые  выходные на Столбы   ходит. Я обмолвился, что все местные Столбы (кроме Перьев) покорил, и  мне хотелось бы посмотреть что-нибудь новенькое. Бабка сначала меня подколола, чтобы я сходил на Коммунар. Это боковая вершина Первого Столба. Последних, кто пытался покорить  без страховки эту вершину, снимали с помощью вертолёта, причем по запчастям.   Ну, посмеялись мы над ее приколом, а потом она и подсказала, в каком направлении идти и  по каким  приметам ориентироваться. И даже маленечко проводила нас в нужном направлении. Шли мы довольно долго. Уже стали вспоминать бабку по матери. В смысле, что  мать  её ... была  не то внучкой,  не то правнучкой Ивана Сусанина.  Ну, часиков через много ( знать вам  это необязательно, точную привязку к местности я давать никому не собираюсь) добрались. Местечко действительно красивое. Но, так как уже вечерело, высоко мы не полезли. Столб  незнакомый, да и не маленький.  Может быть, и залезли бы мы до темноты.  Ну  а вниз спуститься    уж точно бы не успели. Стали ночлег себе организовывать. Костерчик запалили, перекусили и  лениво трепались, сидя возле костра.  Тут - то все и началось. Солнышко - то еще почти не село,  но мы  в ложбинке были, так что наш костер привлек внимание всяких там насекомых. Стали и бабочки и жучки  к нашему костерку подлетать.   А за насекомыми и птички подтянулись.  Маленькие. А за маленькими и большие. Схватила маленькая птичка здоровенного (по ее меркам) жучка.  И тут на нее сверху нечто крупное и спикировало. Может, сокол, какой  поздний, а может и сова ранняя. Я (по слепоте своей) толком  и не разобрал. Была птичка - и нет ее. Только перышки вниз посыпались. Только два перышка не на землю упали, а вверх потихоньку подниматься стали.  Мы за ними пошли. Их ветерок к склону прижимать стал. Мы  с трудом за ними  успевали подниматься. Еле успел их мой приятель шапкой поймать.   Перевернул шапку, чтоб посмотреть, а они опять вверх поднялись. Никто, конечно, от них такой подлости не ожидал. Только и успели мы понять, что не перышки это, а крылья жука (в смысле не тоненькие, полупрозрачные собственно крылья, а то, что их сверху прикрывает - жёсткие надкрылья из толстого хитина). Так и улетели они от нас. Тут и солнышко село. Пока вниз в темноте спускались,  два раза чуть не убились. Хорошо хоть оба раза успевали друг другу руку подать.  Приятель этот  у меня проверенный.  Раньше я как-то его даже и за человека особенно не считал. Первый-то раз я его на Столбы взял просто, потому что уж больно хотелось, а больше не с кем было.  Ну, я  перед ним пофорсить решил. Типа, какой я крутой столбист показать. Тем более, рядом девчонки симпатичные  стояли, на нас глядели и охали. Ну и оступился ненароком.  Если бы приятель мой   вовремя руку не подал,  навернулся бы я весь такой весь из себя крутой метров эдак с шести о плиту гранитную. А этого любая, даже самая дубовая башка, с непривычки не выдержит. Можно мозгами раскинуть в разные стороны в прямом смысле этого слова.  Я ему ничего не сказал, он мне тоже. Только с тех пор я только с ним на Столбы ездил.  Малый он довольно молчаливый, а тут его словно прорвало.  Все время тему разговора к крылышкам жучиным  подводил. В конце концов, достал он меня. Процитировал я ему несколько русских народных сказок на тему "Утро вечера мудренее" и спать завалился. Он еще побубнил немного и тоже захрапел.  Оно хоть и лето, а на Столбах нежарко в ту пору было.  Часиков в пять я от холода проснулся. Ну и костерок решил раздуть, кофейку сварганить. Воду-то мы на себе пёрли, так что кипятил я в аккурат на две чашки.  И чтобы, не дай бог, вода не выкипела, веточки подбрасывал самые маленькие из тех, которые возле самого костра были. Ну и наткнулся я  на жука вчерашнего.  Сначала рукой, а потом и глазами. И в карман  себе положил. Тут и кофеёк подоспел. Разлил я его по чашкам по - братски  и сахарку добавил по-честному - приятелю моему ложечку и себе четыре.  И " Рота, подъем!" заорал. Приятно мне было смотреть, как он вскочил. Чувствуется, что год как училище военное закончил. Ухмыляюсь я и кружку алюминиевую с кофейком  ему протягиваю. Ну, чашку-то он правильно взял,  руки не обжог.  А когда пару глотков сделал, так у него даже взгляд осмысленным, почти человеческим стал.  И опять он  про жуков болтать начал.  Но я его живо оборвал. " Хошь – говорю - жука?  А что взамен дашь?". Мне-то ничего от него не надо было, просто интересно стало, насколько же его эта тема зацепила. А он смотрит на меня так растерянно, что я по взгляду понял - проси сейчас у него все что хочешь. Ничего не пожалеет.  Ну, наступил я на горло своим желаниям своекорыстным и жука ему из кармана  достаю. Как дитя малое он обрадовался. Радость неподдельную я в его взгляде увидал. Разглядывал он его со всех сторон, а потом названием его поинтересовался. Я тоже на жука глянул. Меня вообще-то устройству солдат учили. В смысле медицине  военной. Я любого солдата за полчаса разобрать могу. Меня даже специальным приказом назначали внештатным патологоанатомом дивизии. Ну, биологию я тоже неплохо знал. Даже одному дяденьке капитану во время учебы диссертацию кандидатскую про комара малярийного писать помогал. Ну, то, что это не комар малярийный и не вредитель амбарный это я сразу понял. Вредную черепашку от маркитанской козявки и малого хруща я и безо всякого определителя определить могу. А тут  возьми  и выдай ему  сразу название  шибко научное по жуку мятому, бескрылому, да  еще и с головогрудью полуоторванной! Это притом, что видов насекомых на свете   больше, чем всех остальных животных и растений, вместе взятых. Объяснил я ему, неразумному, всю глубину  его заблуждений наивных. А потом пилюлю подсластил немного - подсказал, что по определителю толстому могу любую животную необычную в рамки видовые загнать доподлинно (за деньги немалые). Он сначала обрадовался но, услышав про деньги немалые, пригорюнился. Ибо знал он про жадность мою безмерную  и совесть потерянную.  Но не стал я его разводить на бабки немалые, а предложил позавтракать плотненько и быстренько покорить Столб незнакомый. И еще посоветовал ему голову  не забивать мечтаниями глупыми и под ноги себе смотреть старательно. Потому как если из нас кто-нибудь навернется с высоты немаленькой, то не до жуков таинственных нам будет, наверное. А чтоб он не стал меня уговаривать, чтоб на восхождение сегодняшнее наплевали  мы слюнями тягучими, намекнул я ему заранее, что день у нас нынче воскресный, праздничный. И что люди хорошие, добрые   в постелях теплых спят после вчерашнего. И только   чужие, коварные с утра раннего рыщут по городу, опохмелки ища  старательно. И что библиотеки научные сейчас вообще не работают, потому, как сессия летняя уж неделю как везде закончилась. А чтоб не заплакал от слов моих горьких слезами горючими,  пообещал я ему  после восхождения успешного устроить  посещение зала научного во время обеденное. И слово свое честное, купеческое  сполнил  во время урочное. Ибо  никаких усилий  дополнительных  не пришлось мне, толстому прикладывать. Потому как во время обеденное собирался всё равно посетить я общежитие женское с целями обеденно-сексуальными.  И уже ждали меня там студентки молоденькие, к приходу моему готовились. Выметали окурки подкроватные,  готовили яства разные. В холодильник напитки закладывали, да и сами наряжались-красились. Изучала одна биологию, а другая была библиотекарем, потому как с раза первого не сдала  она экзамен вступительный, а написать о том родителям строгим стеснялася. Зато в этом году поступила она  на факультет свой биологический. Вот по этому самому поводу и закатывала она пир богатый для  круга узкого людей ограниченных. В смысле для землячки своей  учащейся и меня, любимого, толстого. А так как предупредил я заранее, что приеду не один, а с добрым молодцем, то  вызвал   у них радость безмерную.  Заявляемся   тут  мы, долгожданные, и с порога девиц радуем, что вместо любви заслуженной хотим от них посещения библиотечного. Ну, девицы, конечно, были умницы. Не стали они нам перечить - противиться. И, после скандала сорокаминутного, живо определили животную таинственную по определителю научному, толстому. Оказалась сия животная  насекомой эндемической, нигде, кроме края Красноярского, не встречающейся с периода ледникового. И еще они нашли про жука  сего загадочного монографию шибко научную, на правах рукописи опубликованную, тиражом до смешного  маленьким на бумаге плохой, сероватенькой . Ну засим я и откланялся, потому как время уже было позднее, вечернее. (даже на вторую палочку чая не остался) . А мне на поезд успеть надо было обязательно, ибо утром мудреным надо было мне стоять в строю воинском вместе с офицерами управления и тяготы нести служебные. А приятель мой остался, ибо был он свободен до вторника. Потому как ему не ранее заступать нужно было на дежурство боевое до пятницы, вместе с мастерами удара ядерного, упреждающего (по возможности - несанкционированного).
В общем, увиделись мы с этим обормотом,  только в ночь с пятницы на субботу в поезде Карабульском  на коем вместе с зеками свежеотпущенными до Красноярска мы добиралися  в вагоне общем  (слегка переполненном). Разговора у нас тогда не получилось, зато хоть немного поспали. С утреца  приласкали мы девиц и на Столбы вместе с ними отправились (предварительно плотно позавтракав). Я, в основном, Столбы покорял, а он уломал девчонок поискать еще жуков таинственных. Когда лазить по Столбам мне надоело, взял я одну из девчонок и предложил ей вдвоем поискать в кустах дремучих. Ну, поискали мы с ней (два раза) и нашли (только не смейтесь) и правду жука. Точнее он сам нас нашел (как выяснилось впоследствии, жук был не единственным, кто нас нашел). Пока  мы его " искали" он на нас просто сверху тупо свалился.  В общем, выползаем мы из кустиков, отряхиваемся, а эта  парочка на нас смотрит, ухмыляется. И издевательски, эдак, спрашивают о результатах наших поисков старательных. Ну, мы им и предъявили доказательство нашего старания. И в ответ тоже интересуемся, как у них успехи-достижения. А они стоят, пригорюнившись, и ответить что-то стесняются. А тут еще мы масла в огонь добавили своими подколками на тему о том, что вообще непонятно,  чем они весь день занимались. И что для этого вовсе необязательно было на Столбы ехать, можно было из койки общежитской вообще не выползать.  Больше мы жуков искать не стали, а поехали в общагу. По дороге я чей-то   бумажник нашел. Внутрь заглядывать не стал, а просто лёгким движением руки переправил его с земли в карман, Этого вообще никто не видел. Приехав, я завалился спать в своём кабинете. Только предварительно предупредил бойца, чтобы меня утром разбудил. Потому как мне с утра надо было заступать дежурным по госпиталю. Уже засыпая, я почувствовал легкий дискомфорт в паху.  Засунул ручонку шаловливую почесать место беспокоящее, и наткнулся на что-то непонятное. Почесал, потрогал и решил, что стоит встать и рассмотреть на свету. Прыщик - не прыщик, родинка - не родинка. Бородавка что ли? Наконец до меня дошло, что это клещ. А клещи эти переносят энцефалит. Заболевание достаточно страшное. Половина умирает, половина становится дураками. Не смейтесь - не смейтесь! Вот мы с братом болели, так брат умер.  Военная шутка юмора. Он выжил и получил очередное воинское звание, а потом майора.
Тут я вспомнил про бумажник. Сумма выкатывалась не маленькая, в районе моей зарплаты за три месяца. Кроме денег там были кое–какие бумажки, позволяющие сделать вывод, что владелец бумажника иностранец. А про язык иностранный ходят сплетни, что он не один, а их несколько. И у  меня закралось нелепое подозрение, что это не тот язык, которому меня учили. Впрочем, на «отлично»  я знаю только одну тему-допрос военнопленного раненого. А эта тема обязательного знания иностранного языка не требует! Ибо если он захочет прекратить болезненные ощущения - враз по-русски заговорит, басурман! Так что найти хозяина бумажника было достаточно проблематично.  Хотя внутри бумажника и было несколько визиток жителей  Красноярска, с которыми он вел дела. Так что можно было во время следующего визита в  Красноярск попробовать попытаться найти хозяина бумажника через его знакомых. Но, по зрелому размышлению, я решил этого не делать. Времечко было у нас тогда веселое. Страна развалилась, везде был бардак страшный. Зарплату нам задерживали уже шесть недель. Никто такой подлости от жизни не ожидал. Мы  привыкли получать зарплату вовремя. Все в военном городке получали зарплату из одного источника, так что даже занять было не у кого. Я позволял себе в Красноярск мотаться только потому, что кроме зарплаты получил несколько небольших гонораров.  Тем более, я отлично понимал, что скоро сезон закроется и тогда я, даже имея деньги, не попаду на Столбы. В данный момент у меня не было денег даже на завтрак.  Единственное, на что я мог рассчитывать,  так это на то, что в мои обязанности входило снимать пробу пищи в столовой. Так что столовую ожидали ежедневные проверки до тех пор, пока я не получу зарплату или (что более вероятно) гонорар. Короче, из-за этих мыслей я толком и не поспал, а тут уже пришел старый дежурный, и я пошел принимать дежурство. Немножко позже пришла медсестра, которой предстояло дежурить вместе со мной. Я ее приколол, сказав, что хочу ей кое-что показать. И стал снимать штаны. Ну, эту подругу сложно было чем-нибудь удивить, в особенности это касалось содержимого мужских штанов. Я подозреваю, что минимум дважды она его видела и даже ощущала, судя по тому, что у неё две дочки. Так что медсестра  повалила меня  на столик в хирургическом кабинете. Потом полностью сняла с меня нижнее бельё и удалила клеща. После чего я вколол себе противоэнцефалитную сыворотку и стал выслушивать ее подколки по поводу места, в которое вцепился клещ.  Я ей коротко рассказал, при каких обстоятельствах мы с клещом нашли друг друга. Она посмеялась, а потом сказала, что очень рискованно заниматься сексом в местах массового скопления энцефалитных клещей. И предложила мне посетить её завтра для расширения моего кругозора  о безопасном сексе. Но не срослось. Так я, наверное, и помру дураком, ничего о безопасном сексе и не узнав. Ибо  на следующий день меня отправили в командировку ( так и не погасив задолженность по зарплате), потом появились другие дела и заботы и я как-то забыл о обо всей этой жучино-клещевой истории.
Однако история не забыла меня. Однажды приходит ко мне этот мой приятель Алик  и заявляет, что ему еще жуки нужны. Я даже не сразу уловил, какие еще жуки. Ну,  потом врубился и собрался его послать вместе с его жуками всерьез, далеко и надолго. Но из-за культурности врожденной и чувства такта безмерного  решил его сначала выслушать. А то вдруг потом выясниться, что на его дури  с жуками заработать можно было, а я отказался. Я  б же спать спокойно не смог после такого  осознания.  Из рассказа его отрывочного я понял, что жуками этими заинтересовался он не на шутку. Смущало его то, что они  летали (пока с крылышками) а без крылышек - не летали. Ну, я ему намекнул, что наблюдение его лишено оригинальности. В смысле самолеты и птицы  тоже с крылышками летают, а без крылышек - только сверху вниз падают. А он говорит, что по всем прикидкам они не должны летать ни с крылышками, ни без оных. (На всякий случай ещё раз уточняю, что тут везде  речь шла  собственно не о крылышках, а о надкрыльях).  Ну, я ему сообщил, что это тоже не слишком  ново. Большинство ученых в свое время  тоже не могли понять, как летает  то ли  шмель, то ли майский жук. По их  мнению, кто-то из них  тоже не должен был бы летать. Однако летает. Алик  дико оживился  и стал требовать подробностей. Я сказал, что где-то или слышал в пол-уха или читал в полглаза  и подробностей не помню. И вообще посоветовал не сушить себе  остатки мозгов, а купить бутылочку винца и сходить к девчонкам. Он сказал, что теперь к девчонкам  не ходит. Ну, я его и подколол: " Что, опять сексуальную ориентацию сменил?!". Он чуть драться не полез (когда до него дошло, что именно я только что в его адрес ляпнул). Как выяснилось, на время летних каникул библиотекарша  вместо того, чтобы  к родителям  поехать, переехала к нему. Только когда он на боевое дежурство заступал, возвращалась в Красноярск. И занималась тем, что по межбиблиотечному обмену доставала ему всякую научную литературу, связанную с его интересом к жукам.  Я  в слух ничего не сказал, а про себя подумал, что шизофрения - заболевание заразное, передающееся воздушно-капельным и половым путем. Ну, её- то я могу, как бабу, понять. Малый он симпатичный (чего не скажешь о ней)  к тому же  охвицер . Вот она и разделяет его бред (как "душечка")." Он глазом не успеет моргнуть, как она его на себе женит."  - подумал я.  И довольно грубо его оборвал, что бред его не разделяю и выслушивать не собираюсь. Если ему нужен собеседник, то оба гарнизонных психиатра к его  услугам. Алик понял, что  заинтересовать  меня  с чисто научной точки  зрения не получится, и заинтересовал  с материальной.  Получив от него ящик очень приличного вина, я как-то сразу понял, что он  психически абсолютно здоровый человек, и останется таковым в моих глазах навсегда (во всяком случае, пока не иссякнет его способность делать  такие подарки).  Дня через три я ему  и статью по поводу шмелей и прочих майских жуков достал и даже свел его (по телефону) с одним знакомым, который сделал сверхскоростную съемку, как эти самые шмели и прочие жуки в аэродинамической трубе летали.
Знакомый мой  вводил в воздух дым и,  таким образом, делал видимыми все турбулентные завихрения вокруг этих самых насекомых. Алику же я  посоветовал даже не пытаться  найти сумму, необходимую для того, чтобы арендовать аэродинамическую трубу со всей аппаратурой. А просто взять пару канистр "жидкого доллара" и  попробовать  договориться лично с младшими научными сотрудниками, а то и вовсе с лаборантами.  Через четыре дня он был уже женатым человеком и под этот соус получил  задолженность по зарплате(!)  и отпуск по семейным обстоятельствам. Через восемнадцать суток он вернулся из Европы  и показал запись полета этого самого жука  в аэродинамической трубе с дымом. И для сравнения- полеты шмеля, майского жука и еще двух видов жуков, сравнимых по форме и  массе. Я поинтересовался, кто еще видел эту пленку. Он сказал, что кроме одного лаборанта, который  последнее время ничем, кроме жидкого доллара, не интересуется, вообще никто. Он и хотел бы посоветоваться со специалистами, но отпуск не резиновый, и ему просто не хватило времени. И сказал, что хочет со мной посоветоваться, как ему написать научную статью и узнать мои мысли по поводу моего  соавторства. Я сказал, что его желание посоветоваться со мной есть самое его гениальное решение за всю его жизнь. А то, что он никому не успел показать результаты съемки - вообще чудо, достойное канонизации. И рассказал ему массу историй на общую тему: «Вы еще слишком молоды, чтобы быть кандидатом наук. Так что напишите сначала мне докторскую, а  там посмотрим». То, что я увидел на пленке с записью полета жука, тянуло не на одну диссертацию. Но нас бы легко оттерли от авторства, а сами мы никогда бы не получили доступа к аппаратуре, необходимой для дальнейших исследований. Вбить все это в его голову было не очень-то просто. В некоторых вопросах он был порядочен до наивности. И считал всех остальных людей порядочными. Но в этом вопросе я нашел неожиданную поддержку в лице его свежеиспеченной жены. Она с пол-оборота поняла суть проблемы.  И с этого момента я мог чувствовать себя спокойным за судьбу наших докторских. Впрочем, она, выйдя замуж, еще не однажды меня очень сильно удивляла, причем чаще всего в хорошем смысле этого слова. И поумнела и даже внешне стала как-то интересней. Впрочем, мне всегда нравились замужние женщины. Так что договорились мы ни с кем даже мыслями не делиться  и потихонечку  разобраться с этим вопросом самостоятельно. 
В двух словах поясню, что так меня взволновало в материалах съемки жука. Из того, как обтекали его струйки дыма, даже слепому и глупому становилось ясно, что в рамки аэродинамики жук не укладывается. Кроме аэродинамической подъемной силы он летал с помощью НАС. Это я так решил обозвать  явление сие непонятное. Не Аэродинамическая  Сила. Собственно, сил этих много, но не ясно, чем в данном случае мы столкнулись. Вот, к примеру, ракеты. Они вообще в безвоздушном пространстве летают. И подъемная сила у них тоже не аэродинамическая, а реактивная. Есть животные, которые для движения используют реактивный принцип. Так движутся все головоногие моллюски, всякие там кальмары, осьминоги и прочие каракатицы с аргонавтами. Только и на реактивную силу не очень-то похоже было. Впрочем, если бы мы описали вид жука, который использует для полета реактивный двигатель, то тоже материалов для нескольких диссертаций набралось. Но для начала следовало понять, что это за сила, хотя бы в общих чертах. И как жук ее создает. С помощью какого такого органа. Поэтому  для начала  Алику  понадобился микроскоп. Ну, с этим проблемы не было. У меня была  очень хорошая знакомая, которая работала в СЭО врачом - бактериологом. И она по старой памяти дала мне микроскоп (и не только)  на праздники совершенно бесплатно. Ну, не совсем, хотя сами понимаете, расплачиваться мне  с ней пришлось совсем не деньгами, причем все праздники. Так что когда этот идиот после праздников заявил, что ему нужен гораздо  более сильный микроскоп, мне очень сильно захотелось его придушить. Я у него с издёвочкой поинтересовался, может  ему сразу электронный микроскоп принести. Я-то, наивный, думал, что  это шутка удачная.    Через неделю оказалось, что даже более мощный микроскоп ничего не дал и Алик  действительно потребовал  электронный. И тут я вспомнил, что однажды в детстве был в квартире у директора завода электронных микроскопов. Единственное, что я помнил, так это то, что у него дома было много всякой импортной  бытовой техники (что сами понимаете, в советское время встречалось не часто). А оказался я у него дома потому, что кое-кто из моей родни вел с этим директором какие-то дела. И я в этом городе в то же самое время оказался по своим делам, так что все получилось совершенно случайно. Тут уж пришлось отпуск по семейным обстоятельствам  брать мне. Ехал я в Европу без особого желания, в конце концов, я даже не помнил, как этого самого директора зовут, вполне возможно, что на заводе уже десять директоров  с тех пор сменилось. Однако дуракам везет. Меня, понятно, директор не признал, а вот родственника моего хорошо помнил и написал рекомендательные письма   в  Новосибирск и Красноярск. Так что почти бесплатный доступ к  электронным микроскопам мы получили. Про Алика одно  можно сказать - руки у него, конечно, росли, откуда надо и всё у него получалось, даже если он это делал в первый раз. Но тут вышла заминка. Жуки  тупо кончились, и разглядывать до весны стало некого. Алик, конечно, жутко дергался, но я  ему доходчиво объяснил, что оно, может, и к лучшему. Никому не ясно, сколько времени и денег займет  это исследование. Так что нужно сделать паузу. Немножко пожить для себя, да и о службе вспомнить не помешало бы.
Так что зиму (до конца апреля) мы прожили спокойно. Кстати, я как-то, походя, решил проблему  ловли этих самых жуков в больших количествах.  Просто намекнул его жене, чтобы она поймала одну - единственную самку.…  Все остальное она сама додумала и организовала. Не зря она все-таки на биологическом  училась! Кстати, жена его так настроила на службу, что за зиму он сильно вырос в глазах начальства. И к лету получил не только очередное воинское звание, но и повышение в должности. А это открывало перед нами дополнительные возможности, в том числе материальные. Самым ценным было даже не повышение оклада, а доступ к бесплатной рабочей силе. Конечно, в большинстве своем это была низко квалифицированная рабочая сила, но встречались и приятные исключения. Появился у него боец из русских немцев. Его действительно грех было использовать на рытье канав. Зато сложную бытовую  и медицинскую технику он ремонтировал быстро и качественно. Он же сильно помог нам с созданием специальной регистрирующей аппаратуры. Перед этим в нашей дивизии сократили один полк. У него на вооружении стояли шахтные ракеты с ядрёной боеголовкой. Ну и когда полк сокращали, появилась возможности пограбить оборудование. Особенно запчасти для электронной аппаратуры. Алик  в этом грабеже тоже поучаствовал (точнее, даже не Алик, а его непосредственный начальник, Алик в это время ещё курсантом был, но это не важно). Так что из чего делать эту аппаратуру у него было. А теперь появилось и чьими руками. Когда Люда (это жена Алика ) объяснила, чтобы она хотела измерить, сей немецкий зольдатен , буквально на коленке , сварганил приборчик для измерения этой самой НАС. Ну, для измерения это сильно сказано. Но, во всяком случае, можно было точно сказать, в какой момент жук использует  НеАэродинамическую подъемную Силу, а в какой - нет. Так вот понаблюдав за жуками, Люда обнаружила, что используют они её далеко не всегда.  Чаще всего, они, как и все добропорядочные жесткокрылые,  вполне обходятся обычной аэродинамической, создаваемой их крыльями. А наиболее часто включают они НАС в брачный период.
Выглядит у них процесс ухаживания довольно-таки своеобразно. Самка  поднимается на большую высоту, по возможности над хорошо прогретым участком земли (Идеально подходит пахота или огород). И лениво так планирует кругами, изредка включая НАС на очень короткий промежуток времени. Самец, обнаружив самку, свой прибор включает на полную мощность и быстро поднимается к самке. Когда он набирает одну с ней высоту, самка начинает пикировать с выключенным НАСом.  Самец пытается ее догнать со включенным . Если самка не против знакомства, то свой НАС она не включает, самец постепенно догоняет ее и пристраивается сзади, крепко удерживая даму лапками. А вот если дама не в настроении, то бедному  мужику не позавидуешь. Подруга включает свой НАС. А они (НАСы) рядом вместе одновременно работать не могут! И мужика отшвыривает от нее со страшной силой. И, если запас высоты маленький, он может и в землю впилиться! После чего ему  уж точно не захочется никаких дам, во всяком случае,  в этом сезоне.
Так вот Люда сделала парадоксальный на первый взгляд вывод о причинах появления НАСа. И, как мне кажется, единственно правильный. НАС в эволюционном плане появился у жуков не как способ полета, а как элемент брачного поведения. По большому счету, НАС жуку не нужен. Пусть и не очень хорошо, но летает он обычно без него. А НАС служит единственной цели - помочь даме отшить непонравившегося ей мужика.  Не включая НАСа, самец  просто не может  догнать самку  в пикировании, так как она крупнее и тяжелее его. А со включенным -  зависит от бабского каприза. Убедив нас в своей правоте, Люда стала нас подкалывать, мол, жаль, что у людей нельзя так отшить мужика. Ну, я ей  и ответил, что если бы подобное бабское поведение служило интересам вида, то жук  сей таинственный, уже давно бы заполонил  все подходящие для него места. А так он  встречается только вокруг того места, куда царь-батюшка  Ленина-дедушку  сослал (в места не столь отдаленные) и более нигде. Да и вообще русских становится на пять миллионов в год меньше (а россиян - всего на один). И что-то Люда сразу сильно погрустнела. Подозреваю, что от этой математики.
Кстати, по ходу дела мы выяснили, что жук все-таки летает вполне в рамках обычной аэродинамики. А НАС включает достаточно редко. А то, что Алику первоначально казалось, что он в  рамки аэродинамики  не вписывается,  вполне объясняется  воздействием наблюдателя на наблюдаемый объект. То есть открытию НАС мы обязаны ошибкам и пристрастности Алика!  Вот такая вот вышла загогулина! В общем, пока тепло было, мы жуков ловили и мучили. Только довольно-таки зря. Мы так и не поняли, ни с помощью какого органа или части тела  создается  эта самая НАС ни где запасается энергия (в весьма изрядных количествах).  Мы чуть ли не договорились до антигравитационного двигателя и нарушения закона сохранения энергии. Но тут я напомнил  Алику, что сначала он считал, что жук и в рамки классической аэродинамики не укладывается. А потом разобрались хорошенько - и вполне он в них вписался. Честно говоря, мне к тому времени уже надоело на каждом шагу изобретать велосипед. Я вполне понимал, что наших возможностей (как умственных, так и финансовых) не хватит на это дело. Тут работы на несколько НИИ.  Мне и так пришлось  подучить математику далеко за пределы школьного курса (платно, между прочим) чтобы некоторые моменты до конца  понять и описать. И я все больше и больше  стал склоняться к тому, чтобы результаты обнародовать. Только  прикидывал, как бы это повыгоднее сделать. Ну и решил я  потихоньку Алика к этой мысли подвести. А перед этим решил я еще раз снимки  с электронного микроскопа  просмотреть. Сделали мы их много, обошлось нам это, несмотря на кажущуюся бесплатность, весьма дорого. Ну и не пропадать же добру! Короче лежал я с пивом и лениво так перебирал снимки.  А потом уронил их. Рассыпались они по всему полу, а вставать из-под одеяла было холодно и лень. Так до утра  они и остались. А утром я  стал их собирать и наткнулся на двух рядом валявшихся  снимках на существенное различие. Стал я выяснять, чем же оно вызвано. И разобрался. Оказывается, один из снимков был сделан  на материалах  давно не летавшего жука, а другой- с только что завершившего брачный полет. Ну а после этого я легко разобрался, каким местом жук создает НАС и где запасает энергию. И, разумеется, никому не сказал (кстати, до сих пор).  Потому как все равно не понял - как он это делает и что это за вид энергии. А потом решил, что не обязательно понимать, можно попробовать скопировать. И придумал, как это сделать. Самое смешное, что для копирования понадобилось объединить три технологии, каждая из которых точно существовала  в 1943г. Более того, по две их в том же году даже объединяли в разных вариантах. Но так как они лежат в настолько разных областях знания, что просто в принципе не могут оказаться в одной голове, я совершенно спокоен по поводу воспроизведения этого открытия. И совершенно не боюсь делать столь толстые (и неконкретные) намёки. Тем более что в некоторых вопросах я всё равно наврал. И тот же немецкий  зольдатен претворил мою идею в жизнь. Только тут наткнулись мы на одну тонкость. Скопировать запчасть от уставшего жука занимало сутки и двадцать  восемь киловатт-час  энергии. А вот свеженького! Сначала вообще ничего не получалось. Причем энергии вообще уходило немеряно и вся она непонятно куда. А потом я понял, куда и почему так много. То есть все мы делали правильно, только вот используя обычное сетевое электричество, мы провозились бы до тех пор, пока у нас не сгорела бы проводка и еще пару-тройку  десятков тысяч лет после. Просто эта штука запасала энергию. И уж если мы ее решились скопировать в заряженном состоянии, то эту энергию нужно было к этой запчасти приложить. Посчитал я, пушистенький, и понял, что мощности Красноярской ГЭС мне как раз хватит. А Саяно-Шушенской - так даже с избытком.
Дело оставалось за малым - прикупить себе одну из них - и дело в шляпе. В тот момент как раз прихватизация шла, народу ваучеры выдавали. А чё, чем я хуже Чубайса? Ну  и пришел я с этой идеей к Алику и Люде. Ну и объясняю, что если наших ваучеров для покупки  одной из этих ГЭС не хватит, то придется нам полученные результаты публиковать. И надеяться, что и нам  хоть что-нибудь при делёжке  пирога достанется. В чем я, в общем-то, сильно сомневался. Кое-кто из моих родственников попытался сделать заявку на изобретение. Отправили ему отписку, что нечто подобное американцы еще семь лет назад  изобрели. А спустя много лет выяснилось, что его изобретение используется на нашей военной технике. В том числе и на той, которая поставляется  в Индию за твердую валюту. Поди, кто-то и докторскую себе на этом сделал и карьеру и денежки. А автору - отписку. Типа на память. Так что желания делиться с государством или бесплатно делать карьеру чужому дяде мне как-то не хотелось. А потом появилось еще одно соображение. Если в жука можно запихать такое количество энергии, то, как бы не нашелся умник, который  придумал бы, как ее  мгновенно высвободить. Сами понимаете, взрывчик  можно сделать почти как ядерный.
Правда, со временем эта проблема как бы сама собой снялась. Дело в том, что это наш способ запихивания  энергии в  копию запчастей жука оказался  весьма неэффективным. Коэффициент полезного действия процесса был невелик. Но все равно, в маленьком жесткокрылом плотность энергии была выше любого другого известного источника энергии (кроме термоядерного, конечно). Но самое заманчивое заключалось в том, что запчасти жука одновременно и запасали энергию и  создавали эту самую НеАэродинамическую подъемную Силу. Алик никак не мог поверить, что столько энергии может уместиться в столь малом объекте  и при этом он не взрывается. Или хотя бы не испаряется. Но мы с Людой рассказали ему о цикле Кребса, который  идет в любой живой клетке. Огромная  химическая энергия, которую мы можем реализовать только сжиганием  при высокой температуре, обычной клеткой утилизируется при температуре  до 40  С, причем с гораздо лучшим КПД.  Ну, к тому времени я кое-что почитал из Лиддел-Гарта и решил решить сию промблему  с точки зрения стратегии непрямых действий. То есть, раз уж Чубайс нас опередил в плане «прихватизации» ближайших к нам ГЭС, то надо немного подумать, а уж потом заявлять о несовершенстве этого самого мира. В принципе, нам нужны были не ГЭС (пусть бы  Рыжий ими подавился), а доступ к  бесплатной энергии. Ну и поняли, что решение, в общем-то, лежало на поверхности. Более того, подобным образом мы получали уже в свое время доступ к  аэродинамической трубе  и электронному микроскопу. Когда мы решили проблему теоретически, осталось реализовать ее на практике. И оказалось, что нет ничего  практичнее, чем хорошая теория!  Родом Люда была как раз из тех мест, куда Макар телят не гонял, а именно, из мест не столь отдаленных.
Короче, её прабабушка дедушку Ленина с сестрой и Крупскую  живьем видела, более того, им дома по хозяйству помогала. Прабабушка, якобы, говорила, что эти барыни  вдвоем одного мужика обслужить не могли,  ни хрена по дому  делать не умели, а наняли ее, девчонку тринадцатилетнюю, чтобы она дома  убирала и готовила. Ну, меня там не было, прабабушка, сами понимаете, давным-давно померла, так что кто там кого и как обслуживал и в каком смысле - дело тёмное. А если без лирики,  двоюродный брат Люды на Саяно-Шушенской ГЭС после института мелкой шишкой работал. Мы его в курс дела не вводили, просто попросили краткий доступ к нескольким гигаваттам.  Он сначала думал, что мы куда-то за пределы станции хотим энергию халявную продать. Ну и сказал, что это в принципе невозможно по двум причинам. Во-вторых, шишка он мелкая и не в его власти  сделать так, чтобы никто не заметил использования линии электропередачи для  кражи  "левой"  энергии. А во-первых, у него есть совесть и ничего противозаконного для чужого обогащения он делать не хочет. А вот если бы для его собственного обогащения…  
Ну, мы ему объяснили, что энергия никуда "налево" не пойдет  и  может быть использована прямо на территории ГЭС, можно даже  прямо с генератора ее снимать. Вот с этим получилось гораздо проще. Правда, организовать он это мог  не в любое время года, а только  тогда, когда водохранилище было переполнено и часть воды все равно спускали. Ну и сумму в "жидком долларе" тоже запросил не малую, ибо в одиночку сие дело было провернуть нереально, кое-кому глаза надо было залить на некоторые нарушения режима эксплуатации.  Хорошо хоть еще что согласился взять не медицинским спиртом (которого у меня было довольно-таки немного) а техническим, коего у Алика  было несколько побольше. Что-то  там,  в ракетах с  ядрёной боеголовкой  спиртом протираться должно было. Насколько я понимаю в ядерной физике (а я неоднократно занимал призовые места на областных школьных олимпиадах), скорее всего эта запчасть называется нутром командного состава. Ну а пока нужный сезон не наступил, мы усовершенствовали технологию копирования запчастей жука.  " Немецкий  зольтатен" и тут нам помог очень сильно. Нашел он причину, по которой процесс запасания энергии шел с очень низким КПД и наметил пути для совершенствования. Ну и оказалось, что нам нужна не вся ГЭС и не на несколько месяцев, а всего один агрегат и на несколько часов. А это, сами понимаете, сильно упрощало проблему. Кстати, "немецкий зольдатен" оказался не только весьма грамотным  технически, но и  удивительно тактичным человеком. Ему-то и двадцати тогда не стукнуло, но его чувство такта для меня до сих пор является образцом для подражания. Я сначала  убедился на личном опыте (в смысле, как личность со своими мелкими тайнами и грешками) а потом и в плане  его нелюбопытства  по поводу конечных целей задач, которые перед ним ставили.  Как он сам потом сказал по этому поводу, его дедушке удалось донести до него идею, что между  любопытством  и продолжительностью жизни существует обратно пропорциональная зависимость. В  переводе на обывательский это звучит так: " Не суй свой нос в чужой вопрос - дольше проживешь".
Сами понимаете, с такими расходами на исследования нам никаких доходов не хватало. Хоть и доставалось нам многое по знакомству, по сравнению с реальной ценой практически даром, все  равно бюджет наш  с бюджетом  даже самого захудалого НИИ сравнивать сложно. Вообще-то  у Алика в тот момент в подчинении было около сотни бойцов. Многие, конечно, пользовались  подобной ситуацией не хуже Геринга. В смысле, чуть ли не пол зарплаты  всякого, служившего в германских ВВС шло на "добровольные" подарки  любимому рейхсмаршалу авиации. Но в этом вопросе Алик был весьма непреклонен. Сам у бойцов не брал и другим не давал красть. Я его позицию в данном вопросе также полностью разделял. Тем более что у меня бойцов всё равно не было и обобрать, даже при всём желании,  мне было некого. Вот какой я честный и высокоморальный! Но денежки-то все равно были нужны и в огромных (по сравнению с  нашими зарплатами) размерах. Ну а тогда уже некоторая экономическая свобода появилась. В принципе, заниматься бизнесом,  офицерам было запрещено. Но если зарплату не выдают месяцами.…  Ну, в общем, сами понимаете.…  Вот на ниве этого самого частного предпринимательства  мои пути и  пересеклись с Грязнулей. Личностью он был весьма примечательной, если не сказать  легендарной. Кличку он свою получил не  за то, что грязным ходил, а  за то,  что денег у него всегда было "как грязи". Впрочем, мылся он при этом весьма редко, и несло от него не хуже, чем от сотни солдатских портянок. Это я лично обонял. Ну, и слухи про него ходили всякие нелепые. Вроде как он не то ведьмак, не то вампир, не то и вовсе гипнотизер или  колдун какой. Перед первой нашей встречей  помощница его, Гела, меня подготовила.  Объяснила, что Хозяину не нравится, когда его разглядывают, и не рекомендовала смотреть ему не только в глаза, но и просто в лицо. И особенно не рекомендовала врать. " Все равно это бесполезно" - просто сказала она, и я почему-то сразу ей поверил. Впрочем, это мало меня волновало, сделку я ему хотел предложить вполне реальную, хотя (по его, а не по нашим меркам) довольно мелкую. Встреча  проходила в полумраке, при свечах. Стол вместо ножек  опирался на пень, скамьи тоже весьма топорной работы, хотя и удобные.
Посуда глиняная, вилок не было вообще, ложки деревянные. Еда простая и сытная. Каша из русской печи, солёные рыжики, побеги папоротника и  домашнее пиво -  вообще выше всяких похвал. Ну, сижу я, как Мальчиш-Плохиш, жру и радуюсь. Сам разговор не начинаю, об этом меня предупредили. Потихоньку  хозяин стал задавать вопросы, потом мы немножко поторговались, и он сунул мне в руку пачку засаленных купюр. Ни расписки, ни залога не потребовалось. На этом аудиенция закончилась, и меня отвезли домой. Дома я пересчитал деньги и выяснил что там, на одну купюру больше, чем я просил. Но что-то меня удержало от первоначального желания купюру эту  "прихватизировать". Короче, купюру эту я тоже  вложил в дело, провернул сделку, но при расчете вернул и ее и дополнительные проценты. Грязнуля мне ни слова на это не сказал, все деньги сгреб не считая, пожал руку и пригласил приходить еще. Ну и поехал я домой. А пока ехал, думал о двух вещах. Когда  Грязнуля пожимал мне руку, я обратил внимание на строение некоторых суставов. Похожее строение было у … неандертальцев. Суть его состоит в том, что имеющий подобное строение сустава выигрывает в  силе, но проигрывает в точности движений. Впрочем, пусть  слово " неандерталец" вас не  смущает. Встречается оно изредка и у некоторых горных народов нашей необъятной Родины и у их родни во Франции и Испании. Обойдемся без точных названий, а то еще обвинят меня  в разжигании межнациональной розни. Впрочем, я не антрополог, так что могу и ошибаться. Кстати, клыки у Грязнули тоже выпирали из зубного ряда, а в противоположной челюсти между зубами были промежутки для этих клыков. Этот называется диастемы. Между прочим, это вообще  даже не неандертальский, а обезьяний признак. Даже некоторые виды павианов (правда, ископаемых) имели более близкое к современному  человеку строение челюстей. " Ладно - решил я-  хрен с ним, с этим Грязнулей, деньги у него настоящие, еда и выпивка - так вообще выше всяких похвал, а к его внешнему виду и запаху пускай привыкают его бабы, а я могу часок и потерпеть". Впрочем, всё это меня не сильно смущало. Вон даже в школьном учебнике биологии в главе "Атавизмы" есть рисунки людей с несколькими рядами сосков, шерстью на лице и даже с хвостом. Ну не повезло мужику, ну легли у него гены как-то не так, так и что с того? Мне с ним детей не крестить. А жратва у него лучше кремлёвской! Особенно пиво! И каша!  И рыжики! А про папоротник я вообще молчу! И пиво!
Приехал я домой и зашел  к Алику. Впрочем, я точно знал, что его нет дома, ему еще сутки надо было дежурить. Просто я должен был передать  Люде  часть денег от сделки для закупки реактивов  и оборудования для дальнейших исследований и подтвердить факт своего благополучного возвращения от Грязнули. Она меня, собственно, и покормить пыталась. Но после Грязнулиного угощения есть, обычную бабью стряпню мне показалось кощунством. Так что   мы ограничились кофе по-венски. Ну, сидели мы, болтали о делах, и Люда  у меня поинтересовалась, куда я собираюсь девать остальные деньги. Она очень лихо у меня выведала  сумму прибыли, сравнила с тем, что я выдал ей на реактивы. И сделала правильный вывод. Чувствуется железная хватка замужней женщины. Ну, я пытался отшутиться, что это мое личное мужское дело. Впрочем, она и так знала ответ. Любовь за деньги я отродясь не покупал и не собираюсь. Но, извините, если я прихожу  к даме, ем у неё и оставляю ей свои грязные носки в стирку, то чтобы не чувствовать себя нахлебником, надо хотя бы на стиральный порошок и черную икру ей денежек  изредка  подбрасывать. Собственно, Люда даже знала приблизительно, с кем я встречаюсь. А надо вам заметить, что я как-то попытался к ней подкатиться  уже после ее знакомства с Аликом. И очень был удивлен ее спокойным и твердым отказом. Я даже сначала подумал, что она прикалывается или цену себе набивает. Вот уж никогда бы не думал, что она когда-нибудь сможет мне отказать! Когда-то она липла ко мне как кошка и в глаза преданно заглядывала. Ну, а когда она официально  вышла замуж за Алика я, конечно, подъезжать к ней даже и не пытался.  Уж в чем - в чем, а  в неблагодарности меня еще никто не обвинял. В конце концов, это Алик, а не кто-то другой мне на Столбах руку помощи протянул в прямом смысле этого слова. А тут она сама ко мне полезла. Я даже сопротивлялся поначалу. Но она мое сопротивленье поборола буквально парой фраз.
Мол, мужа гораздо сильнее интересует скорость прогресса в исследованиях, чем её верность. Так что если она не даст уйти "на сторону" деньгам, которые можно потратить на исследования, то этим только сделает ему приятное. Тем более, она уверена в моем молчании и сама, понятно, трепаться не собирается. " Ну не на стороне же  мне подрабатывать - сказала она - а ты все-таки нам не чужой". И, видя мое колебание, добавила: " Тем более ты всегда мне больше нравился!" Ну и кто бы  устоял перед такой грубой лестью? Лично я не смог. Тем более что постаралась она от всей души. Впрочем, и денежки все выгребла прямо у меня на глазах, пока я курил. Я  настолько охренел, что даже не нашелся, что ей возразить. Проблемы начались буквально сразу же, как мы вышли из спальни. Оказывается, на кухне уже давно сидел "немецкий зольдатен" и спокойно пил кофе  с винегретом.
Оказалось, Алик дал ему дежурную машину с шофером, ключи от квартиры и отправил за какими-то документами. Получив от обалдевшей Люды требуемые документы и поблагодарив меня за отличный результат лечения его больной спины, он вежливо откланялся и уехал. На Люду больно было смотреть. Мне тоже было жалко винегрета, но я даже и не дернулся. Спину я ему вылечил еще неделю назад и благодарил он меня тоже неделю назад. Просто повторная благодарность была тем способом, которым он дал понять мне, что в его благодарности и тактичности не стоит сомневаться. Люду мои соображения на этот счет не очень-то успокоили, но при расставании она все-таки поцеловала меня и сказала: " Носки стирать тоже приноси".  Из чего я понял, что сумма, отобранная только что у меня, была в её глазах не платой за услуги шлюхи, а чем-то вроде месячной зарплаты, которую она взяла у мужа. И что мне можно приходить еще. Нет, не зря мне всё-таки  всегда  нравились замужние женщины!
В общем, "немецкий зольдатен"  оправдал наши самые смелые ожидания с любой точки зрения. То, что он не проболтался, конечно, само по себе чудо. Впрочем, Люда, как я впоследствии узнал, тоже очень грамотно подстраховалась. Но, самое главное, этот фриц с Аликом сварганил - таки  (под моим чутким руководством) установку для  творческого копирования жучиных запчастей! Тут пошли новые проблемы. Не знаю (до сих пор) на каком принципе эта штуки работают, но терпеть они друг друга точно не могут! Я имею в виду НАС. Если один из них включен, то другие рядом с ним работать не будут! Понятно, все зависит от взаимного расположения отдельных приборов и от расстояния между ними. Но, все равно, они мешают друг другу, а увеличивать один прибор в размерах  тоже довольно бессмысленно по другим соображениям. Ну, методом "научного тыка", мы подобрали условия и расположения отдельных приборчиков так, чтобы их  подъемная сила  складывалась, а не вычиталась. Первый экземпляр был размером с наперсток (просто потому, что снаружи он им и был!) и мог поднять себя и даже небольшой полезный груз (кусочек пластилина). Дальше, чтобы поменьше тыкаться, я решил допустить в наше тыканье немножко теории.
Изменяли мы положение приборчиков  и регистрировали полученный результат с весьма плохой точностью из-за несовершенства измерительной аппаратуры. Но я догадался нарисовать график, который, несмотря на разброс отдельных точек, дал мне общее представление о том, чего можно ждать от агрегата, а чего ждать не приходится. Так вот по всему выходило, что самый правый пик на графике приходится на массу чуть больше сорока килограммов полезной нагрузки, при габаритах агрегата менее полуметра. Дальше увеличивать установку было бессмысленно - размеры и энергопотребление росли очень сильно, но отдельные элементы так сильно мешали друг другу, что полезная нагрузка не росла, а снижалась. В принципе практический результат уже был - можно показывать фокусы по левитированию мелких предметов. Но так как мы не знали, как фокусы можно сделать по-настоящему платными, то показывать эти фокусы мы не стали. У меня к этому времени совсем руки опустились - мы всё время куда-то движемся, а реального толка не видно. Эта дрянь мне даже по ночам сниться стала. Как-то приснился мне школьный кабинет математики, на стене висит портрет Андропова.
Так вот, Андропов вроде как живой и с портрета  пальцем грозит и смеется, мол, как я тебя обобрал! Ну, проснулся я и думаю: "Какая же мура снится!" Я вообще-то  никаким суевериям особенно не подвержен, но в то время слишком много по телевидению трепались про магию, целительство, вещие сны, человеков снежных и прочие НЛО. А от телевизора куда денешься!? Впрочем, вещие сны не такая уж дурь, как может показаться на первый взгляд. К примеру, незадолго перед некоторыми заболеваниями людям довольно часто снится мясо сырое. В принципе, человек уже заболел, только сам это еще не понял. Вот и сниться ему всякое. Короче, решил я над этим сном подумать. Так вот единственный момент, в котором меня  Андропов действительно обобрал, так это в математике! Дело в том, что он забрал в  Москву на повышение одного военного. А жена его  была у меня классным руководителем в старших классах, преподавала математику и вела факультативные занятия. Так вот на этих факультативных занятиях она очень интересно рассказывала о графиках всяких там функций! И я довольно лихо всегда в них разбирался (её молитвами). Так вот из-за Андропова у меня в выпускном классе эта лавочка прикрылась!
Короче, решил я еще раз поработать с графиками. И даже собирался поговорить с Аликом на эту тему. Пришел к нему, Люда нас покормила, сидели мы при свечах  (электричество, как всегда, вырубило) и под кофеёк курили. Обстановка была довольно мистическая. Освещение свечное, царство полутеней просто завораживало. Люда всегда была крашеной блондинкой, а тут она перекрасилась в чёрный и распустила волосы. Помада ярко красная, ногти длинные стальной окраски. В общем, дама в стиле "вамп".  Я даже тщил себя нелепыми мечтаниями, что весь этот маскарад она устроила ради меня,  а не ради Алика!  Хотя черт их девчонок знает! Я до сих пор не могу понять, за что мы этих коварных существ любим! Так вот, трепались  мы про графики и  уровень полезной нагрузки. Ну и я  ляпнул, что где-то читал, что ведьм по весу определяли. Мол, помело не могло больше определённой массы поднять. И эта  масса что-то около сорока килограммов, в переводе на метрическую систему мер, выходила. И напомнил  про книгу " Молот Ведьм" сначала в шутку, а затем и почти всерьез.
И тут выяснилось, что очень даже кстати Люда не с первой попытки в институт поступила, а целый год библиотекарем проработала! Она довольно быстро достала по межбиблиотечному обмену массу литературы, о которой мы даже не подозревали! В некоторых произведениях вскользь упоминалась мазь из жуков как средство левитации! Но, если честно, наибольшее удовольствие я получал не от осознания собственной причастности ко всему этому, а от Люды! Раньше я как-то даже внимания на нее не обращал, просто под руку (или под какое другое какое место) подвернулась. А тут я стал побаиваться, как бы не  влюбиться в неё всерьез! Уж больно хорошо я себя  после встреч с ней чувствовал. Как молоденький летал! Тем более, я еще несколько удачных сделок с  Грязнулей провернул. И моё материальное положение было весьма  приличным.  Хотя это отнюдь не  пошло на пользу исследованиям! Я ещё раз убедился в мудрости советского руководства, которое считало, что учёному не стоит быть слишком богатым! Даже опыты показали, что голодные крысы быстрее находят выход из любой сложной ситуации, чем зажравшиеся!
Так что  решил еще раз поработать с графиками, но как-то всё откладывал. То Столбы меня  отвлекали, то девчонки мешались. Но как-то раз дошли у меня руки и мозги и до теоретических исследований. Всё-таки не зря Андропов с портрета надо мной подсмеивался! Нащупал я на графике и ещё один пик устойчивости. А вот он зашкалил за сто кг, правда,  был весьма узким  и труднодостижимым практически по вспомогательным параметрам. Теперь можно было хотя бы какому-нибудь фокуснику продать комплект для личной левитации. Впрочем, только для одноразовой. Ибо если бы он попробовал перезаряжать  от сети, то всё равно бы вылетел в трубу, несмотря  на то, что мы всё-таки очень сильно подняли КПД зарядки. Этот номер был бы рентабельным, если бы энергия  стоила не более канистры спирта за абсолютно любое количество, как это было у нас. Впрочем, эту идею с продажей мы так и не реализовали, хотя и обсуждали.
С моим бизнесом  был связан один почти анекдотичный случай. На одной оптовой базе в Красноярске я прикупил для себя и знакомых маленькую партию  кофе (но по крупнооптовой цене). Приехал домой, решил попробовать. Оказалось, что вся партия бракованная. Не знаю, в чем там было дело. Может, работники с работодателем повздорили. А может, какой-нибудь конкурент этой кофейной фирмы заслал диверсанта в Вальпараисо. Но результат получился сногсшибательный. Весьма неплохой (для растворимого) кофе имел посторонний запах свежих зеленых яблок. В принципе, лично мне кофе даже понравился. Но я отлично понимал, что продать его нереально и что ближайшие несколько лет мне предстоит угощать знакомых  кофе с посторонним запахом. Но тут вмешался в этот процесс Его Величество Случай. Были у меня одни знакомые, тоже, как и я, Айболиты. По замашкам и поведению - типичные представители т.н. "гнилой интеллигенции", причём жуткие снобы. Пришли они ко мне очередной раз на чашечку кофе. У меня всегда был очень неплохой зеленый кофе, Олег его жарил, молол и варил, а потом мы весь вечер трепались о том, как космические пылинки бороздят просторы Большого Театра. Ну и для прикола  я им дал попробовать этот растворимый кофе с запахом зеленых яблок. Им он жутко понравился, они подогнали мне всех своих знакомых снобов.